Браво за създаването на темата.

Не разбирам с какво тази тема е толкова важна!?Но щом става дума за вицове...ще взема да измисля някой...па ще се върна да го впиша!

О.К.Сетих се един!
Спял си един човек и някаква муха започнала да му бръмчи над главата.Станал,готил я и отново заспал.А мухата пак:"Бз-бз-ззззз...".Ядосан,човекът станал,хванал мухата и започнал да я люлее:"На-ни-на-ни...".Мухата заспала и човекът започнал да крещи:"Бз-бз-ззззз...".Хубаво ли ти е сега,а,хубаво ли ти е?
Вицът си е виц,но този мисля,че има подзначение.Открий го сам !

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...






--------------
[img] http://i45.tinypic.com/5uqy5z.png [/img]

terra parental control/родителски контрол
Не е виц,но пак е забавно.

Имало едно вежливо таралежче. Ходело си то един ден, така вежливо, както подобава на едно вежливо таралежче, през вежливата гора. И що да види вежливото таралежче - тримата мускетари с конете си. Вежливото таралежче, нали е вежливо, решило да ги поздрави по своя си вежлив начин:
- Добър ден, Атос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, Портос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, Арамис!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, Д'Артанян!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Атос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Портос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Арамис!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Д'Артанян!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Довиждане, Атос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, Портос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, Арамис!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, Д'Артанян!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Атос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Портос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Арамис!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Д'Артанян!
- Довиждане, вежливо таралежче!
Продължило по вежливия си път вежливото таралежче и кой да види се задава - Али Баба и четиридесетте разбойници на камили...

************

Двама приятели пътуват с влака. Единия си бил купил катеричка. Играли си те с катеричката, след време единия слязъл.
След известно време приятелите пак се срещнали. От дума на дума станало въпрос за катеричката.
- Какво стана с катеричката ?- попитал единият.
- Е, па, утрепах я.
- Що утрепа животното,бе?!?
- Остави се! Както си играех с нея, взе че ми влезе в гащите и ми помисли пацата за клон. Върте го, извива го... Това изтърпех. После ми помисли мъдетата за лешници. Върте ги, извива ги... И това изтърпех. После ми помисли гъза за хралупа. Влиза - излиза, влиза - излиза... И това изтърпех. Но кога започна да вкарва лешниците в хралупата, не можах да изтърпя и я утепах.

************

Доматът, картофът, бобът и тиквата решили да станат партийни членове.
Отишли на изпит. Преди да влезат Доматът казал, че сигурно ще го приемат, защото е червен. Картофът казал, че и неговото приемане е сигурно, защото бил дефицитен. Бобът казал, че бил национално ястие и работата му е сигурна. Само Тиквата нищо не казвала. Дошъл им редът и влязъл Доматът. След малко излязъл и другите го попитали:
- Какво стана, защо си оклюмал?
- Да им... Не ме приеха. Казаха, че преди да стана червен съм бил "зелен".
Влязъл Картофът и той излязъл оклюмал след малко:
- Да им... и мен не ме приеха. Казаха, че съм имал връзки с чужбина.
След това влиза Бобът и той излиза в същия вид:
- Да им... Не ме приеха, казаха, че съм "издавал тайна".
Накрая влиза Тиквата и излиза след малко радостна. Другите я попитали:
- Какво стана, да не би да те приеха?
- Приеха ме! Казаха: една "тиква" повече или по-малко - все тая и ме приеха.

************

Двама ПИЯНИ рибари са нападнати от комари през нощта. Бързо се скриват в палатката си.
След малко единият се показва навън, за да види какво е положението. Вижда да се приближава рояк светулки.
- Какво става? Как е? - пита го другият.
- Ужас! Връщат се да ни търсят с фенери!

Въпрос: Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
Отговор: Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин.

Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал.
Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- И ракията тука, и мезето тука. Това е живота!
После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката.
- Какво е това? - попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла.
Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл - "това е живот." И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял.
Дошла мечката. " И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!". Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин.
След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: "Леле, аз като се напия не знам какво върша!"