БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, к’во праят децата?
> БАБА ЧАТКА А-а, не съм ги ч ла още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна

кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер шъ си пусна скайпа и шъ си чатна с

моите.
> БАБА НЕТКА: А-а-а, добре шъ напраиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на

двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих

съ, червих съ, ама три часа ги гледах!
> БАБА ЧАТКА: А-у-у, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да г видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото

вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не гово им, че хард дискът му вече изобщо

не е хард.
> БАБА НЕТКА: Е-е, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чатке-е-е. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна

така както бях преди 40 години...
> БАБА ЧАТКА: Шъ ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А

тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране… Целият ми десктоп се е набръчкал!
> БАБА Н ТКА: А-у-у, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото,

че пак шъ ми пусне намръщена мотикона. Шъ ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
> БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
> БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
> БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
> БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
> БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш?! У-у-у, да ти се капе скайпа дано!
> БАБА НЕТКА: А-а, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
> БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят к’во криеш в Май Докюментс!
> БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
> БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти ф рматира прасето!
> БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
> БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
> БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
> БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
> БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
> БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
> БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
> БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
> БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
> БАБА ЧАТКА: И компютъра!
> БАБА НЕТКА: И-и-и, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам

никнейма, да знаеш!
> Б БА ЧАТКА: М-м-м, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка..

Ето един и от мен- В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?От последните редове се чува въпрос:- А как да удължим удоволствието до един час?

Срещнали се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Пеле казал:- На мен, пък преди един час бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Стоичков пък отговорил:- Не помня да съм казвал такова нещо.

Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
Какво, той няма ли си ръка?!
Има си. Но е изморена вече...

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
...После Борко:
- Бавачка бави братя Борисови!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
-- Кога Киро Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
“Клати Киро, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф!”

Двама полицаи отиват на обща баня и единият казва на касиера:
- Два билета моля, за две лица.
- Как бе, само лицата ли ще си мием, няма ли целите? - казва другият.

-----------------

Пациент към доктора:
- Докторе от както спрях цигарите съм като нов.
- Ами какво да ви кажа, понякога и това се случва.- отвърнал доктора.

Каква е разликата между джанката и жената !?
Джанката я чакаш да роди, след това я клатиш, а жената първо я клатиш, след тово ражда !

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам една изненада за Вас” - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл.

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да оправим стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Българин влиза в супермаркет, взима си два буркана гювеч и излиза.
Касиерката му подвиква:
- Ало, господине, няма ли да си платите?
Учуден той спира:
- Ама как, нали е гювеч?
***
Попитали радио Ереван:
- Кое е най-демократичното нещо на света?
- Сутиенът, по две причини:
1. Обединява левите и десните.
2. Подтиска силните и насърчава слабите.
***
- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
- Така е, мадам...
- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
- Много по-лошо! - въздъхва просякът. Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци...
ДЕ КОМПАНЯТА ДРАСНЕТЕ ПО-ЕДИН ВИЦ ДЕ АААА ЧЕ СЕ КАРАМЕ