Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

Страшен виц МЕРИ-ПОПИНС
Три мухи си говорят.
Едната казва:
- Леле, да знаете вчера какво се случи!
Втората пита:
- Какво?
- Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде!
И третата пита уплашена:
- И кво, изяде ли те?
* * *
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Ден на автомобилиста е ще се присъжда награда златно кормило на най-изрядния шофьор.Карат наблюдателите из града и следят кой шофьор ще се движи без да прави нарушения.Накрая спират такъв който е спазвал абсолютно всички знаци и го поздравяват.
-Браво господине вие спечелихте приза златното кормило дайте си книжката.
-Нямам книжка-отговаря той.
Жена му се обажда.
-Не го слушайте той като се напие само глупости говори има книжка.
На задната седалка бабата се обажда.
-Защо спряхме стигнахме ли границата?
До нея дядото се пробужда и казва .
-Знаех си аз че с крадена кола доникъде няма да стигнем.

Голф двойка с пернишка регистрация спира на светофар до един Майбах. Шофьорът на голфа сваля джама, прави знак на шофьора на майбаха да направи същото и го пита:
- Колега, как е колата, върви ли, добре ли вози, доволен ли си от нея?
- Ами /леко учуден/ - супер е, нямам никакви оплаквания. . . .
- Не бе, щото гледам- малко ги карат и затова. .
---------------------------
- Такъв вирус още не съм имал! - каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.
---------------------------
Детенце пита татко си:
- Тате, а какво е хемороиди?
- Откъде чу тази дума? С програмисти ли си общувал?
--------------------------
-Отишъл тоа на доктор и питал доктора - Абе докторе кваа таа работа- бобо едем, боб серем, картофи едем картофи серем, леща едем леща серем ??? Доктора го погледнал па му казала- Яж говна и говна че сереш ;D
----------------------------
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….
-------------------------------
Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.
----------------------------------
Влиза жена в стаята и казва на съпруга си:
-Искам да ми купиш ново килимче.
А мъжа:
-Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!
--------------------------------
Баща изпраща сина си до града в който учи и при качването му в таксито предупреждава шофьора, че детето много забива хората и да не му казва нищо. И така тръгнали по пътя и момчето почнало да говори:
- Ако майка ми беше слонка, а баща ми слон, аз щях да съм слонче. Ако майка ми беше маймуна, а баща ми горила аз щях да съм мааалка маймунка. Ако майка ми беше кокошка, а баща ми петел аз щях да съм пиленце...
Таксиметровият шофьор попитал:
- Ами ако майка ти беше к**ва, а баща ти п***раст, какъв щеше да си?
- Таксиметров шофьор!

Иванчо и Марийка спорят:
- Аз си имам кукла!
- Аз си имам камионче!
- Аз си имам топка!
- Аз си имам пишка!
- Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!
***
- Здравей, Иванчо! Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм.
- На какъв косъм, бе човече?
- На онзи рус косъм, който Марийка намери преди няколко дни на сакото ми…

Какво е Кит?-Цаца уловена от журналист на жълт вестник!!!

Децата в детската градина питат учителката от къде идват децата .Тя започва да обяснява че децата се купуват от магазина а малкия Иванчо се обажда.
-Аааа госпожо моя татко е беден и сам си ги прави.

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангелът.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път, като ходих там, имах връзка с една еврейка и още приказват за това...

СТРАХОТЕН ВИЦ
*** *** ***
Селският поп казал на всички жени:
- Утре всяка, която е съгрешила, да донесе в черквата по едно яйце за всяка изневяра, която е извършила!
Наредили се на другия ден селянките - коя с две-три яйца, коя с цяла кошница. По едно време пристига една с цяла ръчна количка, и разбутва опашката:
- Дръпнете се, проститутки такива! Че имам още два курса...

Един с Трабанче закъсал посредата на пътя. Покрай него минало Ферари и човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Тръгнал да го дърпа, но след малко едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. От високата скорост трабанта почнал да се разпада и шофьора почнал да натиска бибитката.
Отстрани на пътя стои патрулка. Единият полицай към другия:
- Виж, виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

Върви си Червената Шапчица из гората. Изведнъж от харстите се показва главата на Вълка.
- Къде отиваш? При баба ти ли?
- Да.
- В кошницата носиш питка ли?
- Да.
- А във вестник ли е завита?
- Да.
- Я ми дай вестника…
:D
Зайо Байо влязъл в горската кръчма ударил по масата и викнал:
- ДАЙ ЕДНА БИРА!
Баба Меца му донесла бирата и казала:
- Ако още веднъж влезеш и ми викнеш така ще те закова на вратата с пирони!
На другия ден Зайо влиза в кръчмата и съвсем тихо пита:
- Бабо Мецо имаш ли пирони?
- Не нямам.
- ДАЙ ЕДНА БИРА!

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…
:D
Какво е смелост?
Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".